El chamán del automovilismo

He de admitir que cuando te dedicas a escribir, pues los ratos de ocio apetece variar. Eso y que, la verdad, he ido acumulando un ennegrecimiento a costa de ver informativos que iba a salirme de todo menos algo gracioso, pues tengo el blog abandonado. Algo más calmada y mentalizándome ya de que Japón se me va a quedar corto a la hora de buscar trabajo después del verano, pues vamos a ello. Con mi vuelta a la actualidad informativa, aunque esta vez de color más bien rosa, he puesto en marcha de nuevo mi 'forfi', ese que va acumulando taras y rasguños y que me lleva dignamente a los sitios más 'cool' del litoral marbellí sin un ápice de complejo. Acostumbrado a eso está, lleva con resignación competir con Ferraris, BMWs, Porsches y toda esa alta alcurnia que en materia automovilística se estila tanto por estos lares. El pobre está además tuerto, mientras sus competidores lucen una vista arreglada en la Corporación Dermoestética de la Fórmula 1. Pero él no se me queja, tiene mi espíritu y esas vanidades le resbalan. Pero ayer al ir a cogerlo, me esperaba con su tuerto entrecejo fruncido. Y tenía razones. Su carrocería apenas es visible cuando acaba cada día y queda inundado por cientos de panfletos, descuentos, promociones, promesas de chamanes, brujos africanos y toda suerte de impresos que hayan tenido a bien colocarle. Desde aquí mi 'forfi' y yo hacemos un llamamiento:  publicistas, comerciales, reparte folletos, absténganse por favor. No, no vamos a ir a más conciertos de los estrictamente necesarios por motivos laborales, no vamos a invertir nuestros escuetísimos ahorros en líneas de tarot y si quiero comida india o china iremos donde nos gusta porque nos gusta estar encasillados. Hemos dicho.

El primero de los días

Me encanta poder volver a recordar por qué me gustaba el periodismo. No voy a torturaros con las noticias diarias, pero hoy como homenaje a mi debut veraniego, me lo permito.


http://www.diariosur.es/20120706/mas-actualidad/sociedad/billionaire-club-briatore-para-201207061359.html

http://www.diariosur.es/v/20120706/cultura/gloria-gaynor-resultaria-dificil-20120706.html

Congelando el tiempo

Apenas llevo una semana de vuelta en tierras boqueronas y ya tengo la sensación de no haberme marchado nunca. Creo que hasta mi maleta vacuna, esa que muge, me mira triste. No porque no le guste el verano que se nos presenta, que creo que le encanta como a mi, si no porque la he aparcado junto a sus compañeras monocromas y aburridas y le he dicho 'de momento, ahí te quedas'.  El caso es que estos días no he podido evitar pensar que el tiempo se ha congelado. Pongo la tele, juicio a la' Panto'. Programa de investigación. De esos que están muy lejos de descubrirte nada nuevo y que centran el enfoque en el morbo que produce ver al insigne trío en el banquillo. Bajo a la playa. El socorrista se lamenta a una pareja de jubilados. Les dice con 'to' su arte "si, sí...yo también lo vi creyendo que iban a hablar de mi ciudad, pero luego sólo ven Masseratis, BMWs y Puerto Banús, mi barrio nunca sale y mi seat Ibiza tampoco" ironiza. Sonrío para mis adentros. 'Welcome to Marbella'. Da igual lo que haya acontecido en el mundo o la de vueltas que yo haya dado tratando de buscarme la vida, como dice la canción aquí "la vida sigue igual...".  Este verano y por temas laborales no tengo más remedio que rendirme al glamour del que todos hablan y al que tan bien he sabido resistirme siempre. Pero qué queréis que os diga, visto lo visto casi mejor pasar estos meses entre sarao y sarao y medio embriagada que haciendo frente a la enésima sesión pantojil. Qué cruz por Dios. Este San Benito está pegado con super glue. Anoche inauguré evento nocturno libreta en mano. Coincidí con la televisiva Samanta Villar. A ver qué me cuenta sobre mi ciudad en su próximo programa. Sea lo que sea, seguiré viéndolo desde fuera.

Benidorm o como desparramarse a lo alto y a lo ancho

La mejor adquisición que he hecho en los últimos tiempos es una modesta maleta con estampado vacuno y cuatro ruedas. ¿Hortera?. Puede, pero estaba de oferta y además de tener espacio muge de vez en cuando, que nunca viene mal. Ella y yo acabamos de volver de Benidorm, una ciudad que a priori y siendo de otra localidad con sol y playa, no pensaba visitar. Pero el destino y las vueltas de la vida me han plantado allí una semana. Justo entre el hooligan 327 del bar 532 de la enésima calle creada por y para el desmadre. Justo ahí. El caso es que, habiendo sufrido una tantas alusiones al decir que proviene de la ciudad 'Malaya' y habiendo escrito hasta la saciedad sobre modelos de turismo y lo que sería un hipotético urbanismo sostenible creía que ya estaba más o menos prevenida para algo así. Pero he de reconocerlo, este pueblo me ha dejado noqueada. Conforme avanzas por la carretera y lo ves aparecer no puedes más que parpadear. Un enorme desfile de edificios, puntiagudos, rascacielos sin gusto alguno y torres que albergan tantas moradas como un panal de abeja, rasgan el cielo como previo paso al mar. Vistos de cerca la cosa no mejora, de hecho aproximadamente la mitad de la población de una capital como Madrid, podría caber en una sola de esas torres. Ignoro el aspecto legal de estas construcciones, pero desde luego no es lo que yo tenía entendido por un pueblecito mediterráneo. La guinda del pastel la pone una megalítica construcción que se vanagloria de estar llamada a ser "el residencial más alto de Europa". Su sola visión aterroriza, aunque es de suponer que si siguen adelante, es porque habrá quien le encuentre encanto.
Una vez inmersa en el centro del lugar la postal es constante. Miles y miles de ingleses, suecos e irlandeses ingieren litros y litros de pintas y soportan estoicamente horas de sol que harían desvanecer al españolito más curtido. Ellas, desbordadas. Y no, no de tareas. Desbordadas en lo físico, porque os digo ya que allí 'Naturhouse' no hace negocio. Blancas y rojas a medias, brazos y piernas de flan, enormes pechos y bikinis imposibles que quedan tragados por sus generosas curvas. Olé por la confianza en sí mismas. Una seguridad que atrae sin duda a sus congéneres masculinos, menos blandengues pero con prominente barriga cervecera y que berrean como ciervos en época de celo cuando sus musas se acercan.
No dejo de reconocer que la estampa es un rato curiosa. Sea la hora que sea ahí están, inamovibles jarra en mano y celebrando de igual manera una victoria que una derrota deportiva. Y a tan distinguido ejército hay que alimentarlo, y bien, así que toda una marea de bares, pubs y restaurantes llenan sus ávidos estómagos. Pescaíto frito? Ensaladas? Paellas?. Ni de lejos. Comida de rancho americano, desayunos cargados de huevos con beans, lo que viene siendo un 'meal' ligerito.
Que quede claro, que como víctima de los prejuicios que soy  ("ah! de Marbella! entonces llevas el bolso cargado de petrodólares, no?") no pretendo fomentar estereotipos y no dudo que haya otro Benidorm, pero al menos yo en este viaje no he podido atisbarlo. En su favor he de decir que las arenas son blancas, el agua templada y el ambiente festivo y distendido 24 horas. Quizás la clave sea en que no se trata de un lugar hecho para vivir, si no para estar de paso.

Picaresca 2.0

Esto de la crisis está desarrollando la picaresca española una barbaridad. Dados como somos, nosotros el producto nacional, a sacar tajada de todo cuanto se pueda, no hay mejor excusa que estos tiempos tan duros para tratar de tomar el pelo a los demás. Siguiendo con mis aventuras y desventuras diarias y dado que lo del trabajo estable sigue siendo una utopía, he estado diez días promocionando un vehículo que el marketing quiere asociar a "subidones de adrenalina" y que regalaba la experiencia de bajar a la estación de autobuses en un tobogán de quince metros. El caso, es que ocho horas diarias viendo deslizarse gente dan para mucho, y si bien el estudio sociológico que pude hacer allí merece unas líneas, hoy me centro el el individuo que obtuvo el número 1 en el 'Top Ten personajazos'.
Contextualizo: Estación de Moncloa, once de la mañana, dos azafatos arriba, dos chicas abajo. Velocidad media del tobogán: 1 km por hora. Posibilidad de incidentes: casi nula.
Y digo casi, porque el sujeto logró crear el incidente. Tras fingir que era mudo y no contestar a las indicaciones de mis compañeros, se tira dos veces, correctamente y sentado. A la bajada se mira insistentemente los codos. Sube una tercera vez, sin previo aviso coge carrerilla, entra de cabeza y se lanza como alma que lleva el diablo. No hubo tiempo de pararlo. Llega abajo y de repente le vuelve el habla. "Mirad lo que me he hecho!! me he quemado, me he quemado, os voy a denunciar". Todo intento de razonar se vuelve inútil. Nos pide el móvil para llamar a la policía; ante la negativa acude a una cabina. Idem con el SAMUR. En diez minutos ya está el circo 'montao': ambulancia, agentes locales y escenificación de drama. Papeles del seguro. Todo en regla. Cuando el sujeto observa que lo de tener los brazos rojos es algo nimio, finge dolor de cuello y pide radiografías. Los agentes empiezan a perder la paciencia cuando añade que "no tengo dinero para ir a comisaría a poner la denuncia, me lleváis no?". Al final y pese a la negativa inicial de los enfermeros, el sujeto es trasladado al hospital con el objetivo de hacer un parte médico, si bien obviamente todos sus intentos por sacar tajada del seguro fueron inútiles porque la Policía lo caló en el segundo uno. Nunca he visto cosa más descarada.
"Hay profesionales de ésto, que incluso se tiran encima de los coches" aclara uno de ellos.
Madre mía, como está el patio....pienso para mis adentros. Pero que puedes esperar, que te tome el pelo el chusmilla del barrio es hasta previsible. Pero es que esta picaresca se extiende a todos los niveles. Y he aquí cuando vuelvo a mi tema estrella: el laboral.
Ayer abro el correo, una famosa web de empleo me informa de mi selección como redactora de cursos on line. Entro en la web de la empresa en construcción, me quedo ojiplática al leer el enfoque y la temática de los cursos. Los de cirujano estético y cirujano cardiólogo deben ser muy fiables....
También los hay de comunicación. Leo las condiciones. Tú elaboras el temario, tú te lo guisas y te lo comes y tú lo envías a ciegas a la empresa que promete abonarte un 20% de las ventas del curso. Envío un email preguntando qué ocurre si te curras el temario, lo envías y nadie se apunta. "Pues que no cobras". Eso, más trabajo gratis.
Ayer 'El País' publicó un estudio norteamericano en el que se señalaba que entre 200 profesiones la peor por niveles de estrés, presión, salario, horas de trabajo, etc..era el periodismo. No se dónde vamos a llegar.

Una pasión sin fuego alguno

Tú y yo nunca seremos amantes. Lo sabemos desde el primer día en que nos vimos. Quizás porque hay amores que no se olvidan, quizás por lo odioso de las comparaciones, quizás porque somos como el fuego y el hielo. Te observo día a día, pero no te entiendo. Corres, llevas prisa, escalas metas, persigues ambiciones mientras yo sueño con tardes de piel dorada, sal en los labios, páginas de calma. Te presentas ante mí cuadriculado, amplio, inabarcable e irreconocible. A veces trato de llegar a ti, pero pasan los meses y hay que aceptar que este ADN, no casará nunca con el tuyo. No olvido que te admiran, que hay quien muere por ti, que eres objeto de envidias e intrigas. Y que todo ello sin embargo me provoque tanta indiferencia....
Hay relaciones basadas en la causalidad y esa es la nuestra, una causalidad de acontecimientos, a la espera de un final feliz, como quien vive aún con ese marido al que no soporta sólo porque el divorcio sale caro y no puede pagar al letrado.
Pero he de reconocerte un mérito: ya no me queman tus trampas. Ahora que veo con nítidez absoluta que es cuestión de tiempo, he dejado de intrigarme por tu estilo de vida. Nunca has tenido nada que hacer conmigo ni mi alma, rebelde, libre y tan fuera de itinerarios. Si pudieses hablar creo que yo tampoco te gustaría a ti. Y es normal. No podía ser de otra manera. Un año ya contigo, Madrid. Un año de amor imposible a la espera de desenlace. Celebraremos el día en que ambos nos digamos adiós.

En el país de los limbos administrativos

Esta mañana he amanecido de nuevo en la oficina del paro. Estaba como era previsible, desbordada. Cuando ha llegado mi turno he realizado la ya rutinaria inscripción, sin más novedad. Aprovechando que estaba allí, le pregunto a la chica por qué, por más que muestro mi interés en hacer cursos de todo tipo nunca he sido llamada. "Es que los cursos se otorgan por antigüedad en el desempleo" me contesta. Si ya sabía yo que había algo peor que no trabajar nunca: trabajar muy de vez en cuando. Eso ya te deja sin derecho ninguno. La chica prosigue y me dice que "en tu caso", es decir aquel que se da de alta y baja periódicamente, debido a que a veces consigo trabajar algún día suelto o fin de semana "estás en un limbo porque nunca acumularás antigüedad". Pues vamos mejorando, posibilidad de cursos cero, posibilidad de trabajo cero con cinco. De cobrar el paro ni hablamos...porque para trabajar un día de vez en cuando las ETT te dan de alta (cosa que sería de elogiar dados los tiempos que corren, pero que a mi en este caso me ha venido de pena), pero en el trabajo más prolongado que conseguí en 2011, siete meses a media jornada, la cotización era una utopía. Una utopía que sin embargo se hace palpable para la declaración de la renta, enésimo año escuchando esta frase: no puede confirmar su borrador porque tiene actividades no declaradas. Hasta ahora, pedía una cita, entregaba la documentación correspondiente y recibía las retenciones practicadas....este año, Hacienda no me permite ni coger cita por esta misma causa. Y sin esa cita, no me reciben en la oficina, y sin que me reciban no puedo entregar la justificación que me permita la devolución correspondiente. Y segundo limbo de la semana. Este país es un agujero negro.